EDUCAR BIEN CON LILIAN ORTEGA

LA EDUCACIÓN COMO UN JUEGO

2007-02-15T11:58:00.000+01:00

Alguno de nuestros lectores me comentó hace unos días que a veces, cuando se enfrentaba a la revista, tan llena de contenidos, se sentía un poco cansado, como "obligado" a trabajar mucho en la educación de los niños. Le pregunté si jugaba con sus hijos y me respondió que a los 13 y 15 años, los chicos ya no quieren jugar ellos.

Que en estos tiempos todo se reduce a darles un sinfín de reglas para hacer de la convivencia algo soportable y para conseguir que no terminaran en las drogas, con una enfermedad de trasmisión sexual o con un futuro gris como empleados insatisfechos de una gasolinera. Le pedí que mirara cada artículo como una oportunidad para recuperar el goce de ser padre.

Que pensara siempre que no existe el padre perfecto y que hay siempre cosas que aprender sin que por ello nos sintamos unos progenitores desastrosos. Los hijos no vienen con manual de intrucciones, pero los padres tampoco, le recordé entre sonrisas. Se dió cuenta que cada vez que veía que hacía algo diferente a lo que los expertos de la revista recomendábamos, se sentía en falta y culpable a pesar de que nuestra intensión fuera hacerle más grata la vida con sus hijos. Prometió revisar por qué se sentía tan abrumado. Pocos días despúes me llamó: ¿sabes que a los adolescentes les emociona ganar a su padre a la batalla naval?

Educar es un juego divertido, y como todo lo que es divertido es un reto que nos mueve a aprender.

¿ESTAMOS CREANDO COMECOCOS?

2006-12-21T11:37:00.000+01:00

Las fiestas navideñas siempre me ponen reflexiva. Niños y padres entramos en una dinámica de desaforado consumismo. Las personas depresivas se deprimen más, los solitarios durante todo el año se sienten más sólos que nunca en noche buena, nada es suficiente y las cartas de nuestros niños a los reyes son interminables listas de encargo. El chaval que no recibe todo lo que pidió se siente desolado.

La navidad se ha convertido en un monumento a las grandes tiendas. Somos insaciables y nuestros hijos también lo son. Parecemos esos pequeños comecocos que se tragan todo lo que se les pone delante. No pretendo que la magia de los reyes desaparezca, yo gozo empaquetando los regalos para los niños de la familia. Solo os invito a la mesura. La navidad nos enseña, sobre todo, la capacidad de consumo y endeudamiento que tenemos...

Hablemos con nuestros hijos, démoles más tiempo con nosotros, compremos un regalo que sirva para toda la familia y usémoslo de verdad en compañia de los niños. Alrededor del arbol, o el belén o en la mesa, según nuestras creencias y convicciones, hablemos del regalo de estar juntos, no demos regalos de "compromiso" y menos quejándonos frente a los chavales de la desgracia de la navidad. De vez en cuando sugiramos a los niños que hagan un dibujo para el abuelo, o hagamos con ellos una tarta para compartir con los amigos. Eso les permitirá pasar de su rol de "cliente potencial" al de niños fantasiosos que pueden navegar por los siete mares en una caja de cartón.

Feliz navidad.

A VECES MI HIJO NO ME GUSTA

2006-12-11T19:04:00.000+01:00

Muchas veces nos enfrentamos a sentimientos que no nos gustan. Uno de los peores es cuando descubrimos que en ocasiones nuestro hijo adolescente nos es antipático. "Seré una desnaturalizada", "las buenas madres aman a sus hijos hasta las últimas consecuencias, son incondicionales, darían su vida por ellos"... Esos mandatos culturales nos obligan a censurar nuestra hostilidad y a sacarla de modo inconsciente, casi sin que se note, o por el contrario a tolerarlo todo (por causa de los sentimientos de culpabilidad) hasta que se llena la copa y explotamos con palabras dolidas, duras como dagas. Otras veces reaccionamos con indiferencia, es mejor poner distancia de los niños que sentir emociones encontradas.

Lo interesante es que en el reconocimiento de nuestras emociones está la solución. Nuestros hijos son personas independientes de nosotros y como las demás personas, ellos también nos producen emociones displacenteras. Aceptar y reconocer nuestra hostilidad y malestar es un buen camino para resolver los conflictos. Lo que no sale a la luz es dificil transformarlo. Lo que reconocemos en nosotros: la envidia, los celos, el enfado, la avaricia... pueden ser transformados por el maravilloso don de la palabra, del análisis y de la reflexión.

No se trata de explicarle a los niños todas las emociones que sentimos hacia ellos. Se trata de reconocerlas en nosotros para darle soluciones. ¿Por qué me molesta tanto ver a mi hija en el espejo dando vueltas como si fuera una top model? ¿Porque cuando habla de política siento ese enfado contenido? Si nos atrevemos a observarnos, descubriremos muchas cosas que nos acercarán más a los chicos.

NO SON MONSTRUOS

2006-11-14T13:33:00.000+01:00

Estoy preocupada. En días pasados vi la manifestación de maestros en Barcelona. Muchos adultos, reivindicaban su lugar de víctimas de los niños, y temí que estuvieramos entrando en una forma de terrorismo escolar, tan preocupante como la situación que queremos denunciar. Los niños se pelean entre sí y a veces pueden ser crueles los unos con los otros, pero siempre han contado con adultos fuertes, seguros y estables que no de derrumbaban ante sus impulsos hostiles.
Hasta hace poco, los adultos eramos capaces de contener las expresiones de violencia y les ayudábamos a lidiar con su sombra, que la tienen.
Cuando un adulto se "damnifica" (se pone de victima y se vuelve vulnerable) le da la impresión al niño de que sus impulsos son monstruosos y que algo muy malo pasa con él, que no hay reparación posible, cuando en realidad los niños son producto del sistema que hemos costruido los mayores a su alrededor. Son nuestro fruto, y nos aterrorizan porque a veces cuando actuan desproporcionadamente nos muestran cuanto nos hemos equivocado. No podemos demonizarlos y sentirnos débiles, debemos preguntarnos que hemos hecho mal y parar la violencia sin aterorizarnos por su existencia. El primer paso es volver las cosas a su sitio: ¿no era así hace diez, veinte años? ¿no existía un niño al que los demás apaleaban o ignoraban? seguía siendo malo, preocupante, pero los adultos sabíamos que hacer... Ahora parecemos desbordados.
Una de las razones de nuestra percepción sobre el incremento de la violencia es que las aulas se han convertido en el único lugar de socialización para los niños. En sus casas, niños y padres se ignoran, se enchufan a la televisión, pierden el contacto y los niños crecen solos. A los siete años ya llevan la llave del piso al cuello... Como es natural, viven sus impulsos, actúan las emociones y como en el libro y la película "el señor de las moscas" crean una organización donde el más débil no sobrevive. Donde vale la ley del más fuerte (¿a qué nos recuerda?).
La conclusión: los niños necesitan de los adultos y los adultos estamos ocupados. Terminamos viéndolos como extraños y lo peor, como contendores iguales. Los abandonamos en nuestra victimización y en nuestra debilidad, olvidando con frecuencia que las verdaderas víctimas son ellos.

SOL EN LA CALLE, OSCURIDAD EN CASA

2006-10-30T12:11:00.000+01:00

En una reunión sobre educación, una mujer se quejaba de que su hijo de catorce años era un maestro de la falsificación. "Los profesores le adoran, sus amigos hacen grandes fiestas cuando está de cumpleaños y tíos y primos me alaban por lo bien educado que es... Sin embargo en casa es un desastre: llega a la habitación y se encierra con la música a todo volumen, maltrata a sus hermanos por cualquier cosa y no nos dirige la palabra ni a su padre ni a mí. Es como si tuviera doble personalidad". ¿Quién de nosotros no ha tenido alguna vez esta misma sensación con sus hijos? A veces estos desencuentros los explicamos con la "adolescencia": ya se le pasará... le asignamos el problema a él y lo aguantamos o reprimimos según nuestro estilo educativo. Pero a veces el pequeño está en los cinco o en los siete años... entonces apelamos a otras explicaciones: "Como somos nosotros los que ponemos límites se porta mejor fuera", pero la teoría tampoco se sostiene porque vemos como sus maestros les marcan firmemente los límites (y a ellos si que les obedecen), entonces algunas veces, se produce una cierta iluminación y reconocemos que las relaciones siempre son bilaterales y que si hay crispación y malestar también debe estar pasando algo con nosotros. Recordamos las veces que nos hemos permitido una salida de tono porque estamos en casa y en confianza, y descubrimos que les hemos enseñado que el amor y la familiaridad toleran cosas que no haríamos nunca a los demás... Recordamos que muchas veces esperamos de ellos lo peor, o que estamos enfadados porque no nos gustan las cosas que ellos hacen... Entonces, algunas veces, nos planteamos cambios en nuestra relación con ellos y les exigimos y brindamos el respeto que otorgaríamos y pediríamos a la gente de fuera y es cuando algunas veces, las más, el desencuentro desaparece y el sol entra de nuevo en casa.

FOMENTAR LA LECTURA

2006-10-25T10:42:00.000+02:00

Hace unos días apareció el anuncio en la televisión: una niña y un padre leen en silencio mientras desayunan, no se miran, ella imita sistemáticamente todos los movimientos de su padre, la madre los mira por encima del diario. Nadie habla. El mensaje: los niños imitan lo que ven, si tu lees ellos leen. Fácil ¿no? Sin embargo no es del todo cierto. El anuncio no funciona por varias razones, la primera porque parece muy aburrido y los involucrados se mueven como robots, sin entusiasmo alguno, todo lo contrario a lo que sucede cuando te metes en el cuento como en la historia interminable. La segunda y no menos importante, porque nos permite eludir la responsabilidad de enseñarles a leer con gusto. Con leer no es suficiente, es más dispendioso pero infinitamente más divertido. Primero, tenemos que conocerlos, pues cada niño es diferente: a algunos les gustan las princesas, a otros las historias de animales, batallas, o espionaje… hay niños que necesitan libros con muchos dibujos y otros que no miran las ilustraciones, algunos libros son más propicios para leer en la cama y otros están llenos de actividades que los exitan… Así que en primera instancia debemos esforzarnos por descubrir con los niños lo que ellos prefieren. A veces pensamos que no les gusta leer y es que no hemos sabido encontrar los cuentos adecuados. Llévalos a la librería con frecuencia y permite que elijan los cuentos, que los manoseen y los hagan suyos. No confundas la literatura con los libros didácticos y no te dejes engañar por las llamativas portadas, a veces solo son eso… elige con el niño algunos fragmentos del libro y mira si se entusiasma con la historia. Lee con ellos, ofrécele un cuento por la noche pero no lo conviertas en deber, si no quiere cuento atiende sus deseos y déjalo tranquilo, otro día, mientras se pone el pijama, dile: “hace muchos, muchos años…” y descubre con él la magia de las palabras. Todos somos capaces de convertirnos en narradores excelentes si disfrutamos de ese momento de intimidad y de calma con los niños. ¿Quién no tiene en su memoria un momento fugaz en la que un adulto apreciado se convertía en ogro o en princesa, en el gran caballo alado o el temible brujo? Para enseñarle a nuestros hijos a disfrutar de la lectura, debemos despojarla del valor utilitario de los “programas de fomento de lectura” y devolverle su poder real, ese de acercarnos a la luz de una historia que nos hipnotice a todos.

APRENDAMOS DE ELLOS

2006-10-13T16:46:00.000+02:00

Cada vez que los miramos a fondo y observamos sus necesidades y fortalezas, y nos plantemaos nuestras dificultades, aprendemos un poco de nosotros y de nuestra forma de educarlos. Todos podemos aprender de los demás padres y de los demás hijos... Vuestras preguntas y consultas a este blog nos ayudan a todos. Muchas gracias!

AYúDALES A CONSOLIDAR SU AUTOESTIMA

2006-10-09T19:30:00.000+02:00

Hace un par de años vi una escena que se fijó en mi memoria. En el metro un niño como de ocho años que iba acompañado de su padre, se apoyó en la puerta mientras el tren se detenía. Cuando se abrió, la puerta le atrapó el brazo entre los hierros de la máquina pero nadie se dio cuenta. El niño, cada vez más pálido empezó a llorar en silencio con grandes lagrimones. Yo lo vi. Pero no me enteré de lo que sucedía hasta que el tren comenzó a detenerse en la nueva estación y el pequeño lanzó un triste gemido. Vimos lo que sucedía y pulsamos la alarma de cabina. El padre miró al niño con ojos fulminantes. Por su silencio comprendí que resultaba mucho más aterradora esa mirada que su brazo atrapado entre las puertas. Imaginé el futuro de ese niño, aterrado ante quienes mancillen sus derechos, tembloroso ante sus jefes y compañeros, víctima siempre del más fuerte, o por el contrario, al fin alto y con el peso necesario para vencer al contrincante, infringiendo maltrato a otros más débiles que él. Percibí de manera contundente el profundo desvalimiento de los niños. Cuando lograron sacarle el brazo de entre las puertas, el padre soltó un sermón acompañado de una colleja suave, casi simbólica. Tiempo perdido. La educación no puede construirse sobre el miedo. La autoestima se consolida durante los primeros años de la vida y depende en un principio de la mirada y aceptación de nuestros padres. Si un niño es reprobado permanentemente, y está siempre temeroso, si no puede ser espontáneo porque legislamos sobre todo lo que hace en su día a día, será incapaz de aprobarse a sí mismo .

LOS NIÑOS NO VIENEN CON MANUAL, NOSOTROS TAMPOCO

2006-10-08T15:29:00.000+02:00

Cuando me invitaron a participar en el proyecto de Educar Bien me sentí halagada y un poco asustada. Muchas veces nos enfrentamos a situaciones con nuestros hijos tan difíciles y confusas, tan extrañas y tan imperativas que no creemos que existan libros de psicología, revistas pedagógicas, o Freuds que valgan. Llegamos a la paternidad con nuestras propias carencias, expectativas y miedos y nos encontramos de repente con la responsabilidad sobre otro ser humano que nos necesita ¡incluso para sobrevivir! Serán años de trabajo, de desvelos y conflictos, pero plenos de gratificaciones. Con nosotros, los niños y adolescentes tendrán que aprender a manejarse en el mundo y para incorporar los valores que les guiarán en la vida. ¡Menuda responsabilidad! A veces, suponemos que con entender lo que le pasa al niño actuaremos de forma responsable y olvidamos que en la relación con los niños los padres también contamos y, por ende, nos suceden cosas a nosotros. La tarea de educar se convierte entonces en un reto de descubrimiento en el que nuestros hijos y nosotros mismos somos el enigma. Quiero estar a la altura de este proyecto. Acompañaros y disfrutar con vosotros de este delicioso camino de conocimiento y aprendizaje. Todo un reto.

Por mi parte, trataré de responder a vuestras inquietudes y sugerencias desde este blog.